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 DE TOUT

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MessageSujet: DE TOUT   Mer 20 Jan - 8:58

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb!




Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !




C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.

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MessageSujet: Re: DE TOUT   Jeu 23 Sep - 10:17

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un
contrat juteux décide de se payer un bon resto.
Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être
offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste,
foie gras,
suprême de caneton
et comme dessert un kougloff.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros.

Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur...
Un whisky 30 cent,
une salade de langouste: 50 cent,
un foie gras 50 cent,
un caneton 70 cent,
un kougloff 20 cent,
un pinot 60 cent,
une vieille poire 20 cent
total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer.
Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est
bas là.
Il baise ma femme et moi je baise les prix.
On va voir qui s'arrêtera le premier..
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MessageSujet: Re: DE TOUT   Jeu 23 Sep - 10:18



Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !
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MessageSujet: Re: DE TOUT   Jeu 23 Sep - 10:19



Un arabe va chez un juif pour lui acheter des
soutiens-gorges noirs.

Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils
sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup,
donc il lui vend 40 euros chacun !

L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard
et il en demande 2 douzaines .

Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares
et il lui vend à 50 euros ......

Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste
à 75 euros.

Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec
tous ces soutiens-gorges noirs.

L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et
j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs pour 100 euros chakoun !
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MessageSujet: Re: DE TOUT   Jeu 23 Sep - 10:20



Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprends…"
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MessageSujet: Re: DE TOUT   Jeu 23 Sep - 10:21



Le mari se met au lit et susurre doucement, avec passion, à l'oreille de son épouse : "Je n'ai pas de slip..."
Et sa femme lui répond : "Laisse-moi dormir, demain je t'en lave un !"
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MessageSujet: Re: DE TOUT   Jeu 23 Sep - 10:22



C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures,
voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte
sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond:
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux,
mais je n'en ai pas trouvé. Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif
et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle:

- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !
La jolie employée répond d'une voie douce:
- Bien sûr que si, on peut... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...
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MessageSujet: Re: DE TOUT   Jeu 23 Sep - 10:23



Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
Le petit garçon :
" Six MC Nuggets et une grande frite ... "
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MessageSujet: Re: DE TOUT   Jeu 23 Sep - 10:23



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MessageSujet: Re: DE TOUT   Jeu 23 Sep - 10:24




Que font les hommes après l'amour ?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s'endorment
80% rentrent chez eux !
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MessageSujet: Re: DE TOUT   Jeu 23 Sep - 10:29




À 10 ans c'est Maman Me Surveille
À 20 ans c'est Matin Midi Soir
À 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi
À 60 ans c'est Mars Mai Septembre
À 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs
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MessageSujet: Re: DE TOUT   Jeu 23 Sep - 10:31




Quelle est la différence, entre un macho et un pêcheur ?
Avez vous déjà vu un macho se venter d'en avoir prit une grosse ?
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MessageSujet: Re: DE TOUT   Jeu 23 Sep - 10:32




Une vieille riche un jour demande à un chauffeur de
taxi d'une ville
inconnue, s’il connaissait une adresse où elle
pourrait se faire
baiser. Le chauffeur la conduit à une adresse et
la laisse devant la
porte. La vieille monte un petit escalier et
arrive devant une porte
munie d'un petit juda. Elle frappe, le
juda s'ouvre et une voix
féminine lui demande ce qu'elle veut.
- Je veux me faire baiser, dit
la vieille.
- Parfait, mais c'est un club privé, ici, il faut glisser
un billet de
500 € pour couvrir les frais d'admission.
- Voilà !
Dix
minutes passent, la vieille est toujours devant la porte à
attendre
qu'elle s'ouvre.
Elle refrappe à la porte, le juda s'ouvre :
- Oui
?
- Je voudrais me faire baiser !
- Encore !
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MessageSujet: Re: DE TOUT   Jeu 23 Sep - 10:33



Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.
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MessageSujet: Re: DE TOUT   Jeu 23 Sep - 10:33




Deux petits somaliens parlent entre eux :
- Ras le bol, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais !
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg...
Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg !
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI !!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner !
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MessageSujet: Re: DE TOUT   Jeu 23 Sep - 10:34




JOGGING
Une femme est au lit avec son amant lorsqu'elle entend la clé tourner dans la serrure de la porte d'entrée. Elle s'affole :
- Merde ! Mon mari… S'il te trouve, il est capable de te tuer… Ramasse vite tous tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis à poil et il pleut à verse !
- C'est pas le moment d'en discuter. Prends tes fringues et sors vite : il va monter…
Devant l'urgence, il ne peut que s'exécuter : il sort du lit en vitesse, prend ses vêtements et saute par la fenêtre ouverte. Arrive juste à ce moment là un groupe de joggers : pour camoufler sa nudité, il se mêle à eux. Ils sont bien entendu surpris ; l'un d'eux demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui. J'adore sentir le vent sur ma peau… Ça me donne une sensation de liberté !
Un deuxième demande :
- Et vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ?
- Oui. Comme ça, à la fin du jogging je me rhabille et je vais directement travailler.
Le premier redemande :
- Et vous courez toujours avec un préservatif ?
- Euh… Ah non… Seulement quand il pleut !
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